 
Растаманские народные сказки - Джа-Будда и его джатаки
ДЖАТАКА О КРОКОДИЛЕ
Однажды сидит Джа-Будда под своим деревом и беседует со своими учениками за необъятность необъятного и несуществование существующего.  И беседа у них получается не то что бы сильно умная, но какая-то очень приятная, и как-то плавно перетекает к такой же интересной теме: о том, как прикольно иногда бывает обкуривать совершенно необкуренных цывильных людей, и особенно девиц.  Джа-Будде все эти разговоры почему-то не нравятся, он дожидается паузы и говорит: Девицы, да.  Девицы, они просветлению шибко препятствуют.  Вот однажды, помнится, лет так пятьсот-шестьсот назад был у меня в практике один случай, сейчас я вам за него расскажу.
Так вот.  Лет, значит, пятьсот-шестьсот тому назад жил в одном озере один совсем конкретный крокодил.  Такой конкретный, что как из норы высунется, так вся живность ховается куда кто может, сидит и трясется.  Потому что программа у него всегда одна и та же: чтобы кого-нибудь захавать.  И вот он плывет по озеру, смотрит - а навстречу ему рулит в сиську пьяная жаба, причем рулит совершенно без руля, почти что прямо в пасть.  Крокодил удивился и говорит: ты что это, жаба?  Жить тебе, что ли, надоело?  А жаба отвечает: ну, мужик, вот это ты спросил так спросил.  Это же такой вопрос, что надо очень долго думать, надоело мне жить или не надоело.  А чем вот это думать, не лучше ли нам водовки выпить?  Крокодил задумался и говорит: елы-палы!  Сколько лет на свете живу, а водовки еще ни разу не пил.  А жаба говорит: ну, так за чем же дело стало?  Это мы сейчас организуем.
Короче, сплавали они за водкой и нажрались образцово-показательно, и все время вели умные беседы о том, стоит вобще жить или не стоит, но ни к какому выводу так и не пришли.  Решили отложить окончательную беседу до следующей зарплаты.  И стали у них эти беседы повторяться по два-три раза в неделю.  Причем жаба все гнет свою линию: все в этой жизни фигня, кроме водки и секса, который, впрочем, при желании тоже можно водкой заменить.  А крокодил постепенно на эту теорию повелся и так увлекся, что даже хавать стал через раз, тем более что настоящему мужчине закусь не нужна, а с бодуна оно и жрать не очень хочется.  Короче, такие вот темы.
И вот однажды просыпается жаба с напрочь дикого бодуна, такого, что аж глаза вылазят и голова примерно вдвое распухла.  А денег на опохмелку нету ни грамма.  Вот вам, кстати, и живой пример о том, как желание рождает страдание.  И плывет она наверх, чтобы там, на берегу, развести кого-нибудь со знакомых хотя бы на бутылку пива.
А на берегу сидит дедушка волк и курит косяк.  Жаба к нему: волк, а волк, смотри, как это я вся жутко страдаю, не хочешь ли ты, волк, меня опохмелить.  А дедушка волк и отвечает: а давай-ка, жаба, я тебе паравоз пущу, и тебе сразу тут же полегчает.  Только ты вдохни и как можно дольше не выдыхай.  Жаба тут же раскрывает рот, и дедушка волк задувает ей такой жирный паравоз, что ее аж подбросило!  Следующий момент она приходит в себя уже на дне озера и чувствует, что ее прет как никогда в жизни!
А тут и ее знакомый крокодил, с бодуна весь синий как огурец, пупырышками покрытый.  И говорит: эх, жаба, жаба.  Знала бы ты, жаба, как мне хреново.  А жаба ему и отвечает: а ты поднимись наверх, там добрый дедушка волк всех людей лечит.
Всплывает, короче, крокодил на поверхность, а там сидит добрый дедушка волк уже совсем добрый и смотрит на него квадратными глазами с отвиснувшей челюстью.  И говорит ему: ЖАБА!  ХВАТИТ!  ВЫДЫХАЙ!  ВЫДЫХАЙ!
Тогда крокодил собрался с силами и каак выдохнул!  И тут же каак во все врубился!  Да так врубился, что потом парил над озером три дня и всем зверям подводным дхарму проповедовал.  А потом стал мудрым самолетом и улетел оттуда на небо, и уже никого не хавал, а только совершенствовался в преодолении страстей и достиг полного освобождения через девяносто шесть дней после своего исторического выдоха.
Закончив эту поучительную историю, Будда сказал: в то время крокодилом был будда Андропов, жабой - Алла Пугачева, волком -